嗚謝 ‪@多愁善感的音樂工作室‬ 提供 背景音樂
原音樂《我痛恨自己為何這麼喜歡你》
連結：   • 《我痛恨自己為何這麼喜歡你》 #多愁善感的音樂工作室 #Sentiment...  

‪@多愁善感的音樂工作室‬ 頻道：
   / @多愁善感的音樂工作室  

-----------------------------------------------------------------------------
🟡支持訂閱頻道按這裡🟡


🔴 ‪@愛情脈動‬


🔵如果這部影片中的一兩句歌詞對你有幫助或觸動了你，請你：


1. 訂閱這個頻道並點讚，讓我知道我並不孤單。
2. 成為樂於分享的人，幫忙把影片分享出去。
3. 留言！不僅讓影片更完整，大家也可以向你學習。


🟣朋友！這邊是一個有關"愛情心理" 的社交平台🟣
讓大家可以在此互相討論成長，
也就是說，主角是你們！
每位朋友都是值得學習的對象
歡迎大家一起留言討論，共同學習成長。


🔴關於“愛情脈動LovePulse” 影片🔴


🔴免責聲明
本影片/視頻內所有資料、文字、描述、圖片、影片等內容，版權，均屬於本頻道所擁有。
未經授權 禁止任何形式的轉載、修改、搬運或商業用途。


-----------------------------------------------------------------
《在親密關係中，反人性才是最大的吸引力》

在親密關係中，反人性才是最大的吸引力。如果你是一個非常善良而內心又容易脆弱、討好型的人，在感情中容易全身心投入和付出，這會讓愛情變得廉價。因此，你需要通過反人性來提升個人魅力。

什麼是反對方的人性呢？就是不被對方的情緒牽著鼻子走。對方快樂的時候，你內心要保持淡定。現實殘酷的事實是，不管你有多少的保鮮秘訣，總會有其他人比你更親切。當你們度過熱戀期之後，若你沒有在他心目中留下屬於你的位置，他自然會去找更新鮮、更有趣的。

所以親密關係中的長久吸引力，其關鍵並不在於新鮮感，而是在於你的穩定性。真正能吸引對方的方法，就是把自己作為核心，不是為了吸引而吸引，而是產生自然而然的吸引力。

物理學中有一個有趣的概念，質量越大、越穩的物體，自由引力越強。而在心理學中，誰的心理建設越穩定、越不動搖，誰就更具有吸引力。比如，可以通過自我價值感來增加你的穩定性，也可以學會在相處中傳遞出你的穩定性。

自我價值感其實就是你內心對自己的評價，是否覺得自己是一個值得被珍惜的人，是否覺得自己被重視。這與外在無關，一個事業有成的人也可能覺得自己不夠努力，不配享有愛情，導致每天惶惶不可終日。

那如何提高你的價值感呢？首先要學會適度索取。過度付出本質上是犧牲自己的價值為代價，來襯托出對方的價值。他並不會因為你的自我犧牲而更加重視你，反而會認為你很卑微，這樣你們的關係只會越來越遠。

學會適量付出並適量索取，每天問他過得好不好，不如聊聊自己過得好不好；每次關心他想要什麼，不如告訴他你想要什麼。你有價值，值得被珍惜，自然就應該適度地索取。

然後，養成討好自己的習慣。我們總是以為只要滿足對方的需求，讓對方開心，就會讓對方離不開自己。

但事實是，你越是討好對方，就越是貶低自己。因為你的內心深處認為自己沒有價值，必須要做得更多才能配得上對方。最可怕的是，通過一種扭曲的方式去表達，你會慢慢陷入一種自我滿足，比如我真的好愛她，她不能沒有我，我對她如此好，她肯定對我感恩戴德。

但是事實上，她很可能只會覺得很累，覺得很麻煩。你要深信一件事，我們的價值觀都是自己塑造的，而不是別人給予的。想要被重視，那就提升自己，讓自己變得更加不可替代。想要不空虛，就學會獨處，讓自己不再害怕孤獨。永遠不要讓對方來填補你的不足，別人永遠只是錦上添花。

你越是能夠獨立解決這些問題，對方就越會為你著迷。流完價值感，再看看怎麼表現你的穩定性。首先要改變自己。心理學中對我印象最深刻的一句話是：誰感覺不舒服，誰就不適應，誰就該改變。這就是讓我們自己為自己的生活負責。

你看不慣家裡髒亂差，但其實髒亂差並不是一個原則問題。你忍受不了他喜歡睡懶覺，但睡懶覺並不會對他造成傷害。你逼著他改變生活習慣時，就像一個長輩逼著自己的孩子多穿一件衣服，只是因為你覺得他會冷。當他穿上之後會讓你安心，但卻會讓他悶得難受。

所以一定記住，誰難受誰改變。

其次是在生活中不打啞謎，學會在親密關係中主動反饋，主動交流。顧城說，“草在結他的種子，風在搖他的顏色，我們站著不說話就十分美好。”但這是顧城的表達，並不是我們普通人的現實。因此，我們還是要老老實實地去交流，不要妄想對方能夠懂得我們的暗示。

如果你想讓他哄你，就告訴他你現在很生氣，並說明後果是很嚴重的，而不是因著臉說“我沒生氣”。如果你想和他親密，想要送花的那種，那你就直接告訴他你想要花，而不是找花來吸引他的注意。想要什麼結果就主動去追求，而不是等著別人來施舍。

最後，學會欣賞對方，而不是挑刺。所有的親密關係都需要正向的推動，所有的欣賞和讚美都是建設性的，而所有的指責和批評都是破壞性的。我們內心深處都希望能夠被別人認同，親密關係更是如此。

試想一下，如果你一味地指責伴侶，那對方認同你豈不是就等於認同你的指責和貶低？因此，他不可能真正喜歡上一個一直在指責他的人。每個人都有優點，越是隱秘的優點被人指出來時，就越是有被理解的感覺。

通常，我們所指責的往往是我們內心最不能接受的自己。比如，我不能接受自己樂於享受，所以當我看到伴侶在玩遊戲時，我就會指責他沒有上進心。我不能接受自己的不完美，因此當我看見伴侶失誤時，我會指責他的馬虎和不用心。

其實不妨放對方一馬，這也是放自己一馬。不要妄想把對方塑造成我們心目中的聖人，同時也不要把自己逼成一個聖人。大家都是芸芸眾生的一員，彼此都有缺失的一部分。

愛情與生活的美妙，永遠都不是按部就班，也不是志得意滿，而是在陰差陽錯之中，柳暗花明又一村的釋然與放下。

-----------------------------------------------------------------
#愛情脈動 #女性成長 #兩性相處 #戀愛 #感情 #分手復合 #兩性 #愛情心理學